Анекдоты 2

Фото. Атака кото-паука

Одесса. На вокзале бродит мужик:
— Газеты, журналы, анекдоты... Газеты, журналы...
Покупатель протягивает деньги:
— Анекдоты, пожалуйста.
Мужик засовывает деньги в карман и говорит:
— Короче, слушай. Возвращается муж из командировки...

Мать спрашивает у дочери, недавно вышедшей замуж:
— Как муж к тебе относится?
— Чудесно! Всё, что ни попрошу — покупает!
— Значит, мало просишь!..

Встретились две подруги. Одна другой жалуется на здоровье.
— Представляешь, ну все болит. Ноги болят, руки крутит, спина ноет, ну все абсолютно болит.
Подруга
— « А по селу говорят тебя с Васькой видели на сеновале, а с Колькой в роще».
... « От люди, ну люди, один орган здоровый и то завидуют»

Отец нaстaвляет сынa перед выездом нa курорт:
— Ты ж сынок тaм осторожно. Девчaтa сейчaс гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дaй Бог подхвaтить кaкую-нибудь зaрaзу! Приедешь домой — зaрaзишь жену, онa — меня, я — мaмку. А ты ж нaшу мaмку знaешь — вымрет все село!!!

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
— Вот, Вовочка, представь, я даю тебе 300 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 Леночке и еще 50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка (с задумчивым видом):
— Оргия?

Из aськи:
— whеrе arе уоu frоm?
— I am frоm Кеnуa, and whеrе arе уоu frоm?
— I am frоm Zimbabwе
дaльше минутa молчaния
— Рizdish
— Вlуa budu

Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку — купить кока-колы.
Неожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди.
«Кровопийцы!! Паразиты!! Буржуи проклятые!! и т.д. и т.п. Нам тут... Да мы все по карточкам покупаем!!!»
Новый русский открывает портмоне,достает «VISA GOLD» и обескураженно говорит: «Да мы, бля, тоже...»

Девушка, ваши документы?
— Вот.
— А где техпаспорт ?
— Каких тех? я одна еду!

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
— Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
— Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит
маме: — Мама, меня хотели убить! — С чего ты взяла?! — Я сидела, играла в
песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят:
ебанем по маленькой!

— Почему вас не устраивает Путин?
— Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растёт...
— А в 90-е лучше было?
— Никаких проблем! В детском саду позавтракал, поиграл и спать!..

Доктор, я поломал ногу в двух местах!
— Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше туда не ходите!

Кум просит кума:
— Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в
город съездить.
— А как за ним следить?
— Да проще простого — вот сюда под змеевик надо банки подставлять,
а внутрь два ведра воды нальешь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и
за водой пошел. Возвращается с полными ведрами — а в доме два мента:
— Ну что, будем, значится, протокол составлять?
— Пишите: ``Шел по улице, смотрю — из дома кума дым идет. Я подумал,
что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается,
сидят два мента и самогонку гонят!``

Старый профессор на экзамене:
— Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: — давайте зачетки. И ставит
отлично.
— Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
— Кто считает, что на 3?
Подняли руки — та же история.
— Значит, так — остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
— А когда пересдача?
Профессор:
— Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5
баллов?..

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя — е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит —
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
«Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки — жена». Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
— Сынок, а что вчера было?
— Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
— Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
— Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал «пошла на хуй, сука —
Я ЖЕНАТЫЙ!!!» 

А также рекомендуем:
девочка играет со спиннером
Смотреть на постоянно вращающиеся спиннеры довольно интересное действие. Они были разработаны, чтобы помочь людям с синдромом дефицита внимания (СДВ), чтобы они могли лучше сконцентрироваться, хотя в последнее время они превратились ...
Подробнее
баскетболисты
Многочисленные исследования, опубликованные на протяжении последнего столетия, свидетельствуют о том, что в целом более высокие люди имеют более высокие доходы, более высокий уровень образования и, как правило, живут дольше. По ...
Подробнее
мальчик и его игрушка
День рождения ребенка, Новый год, Рождество – это время стресса для родителей, иллюзия для детей и вполне обоснованные надежды на сектор продажи игрушек, когда на последние три недели старого года ...
Подробнее
Лимонный сок не дает темнеть продуктам
Фрукты и овощи после их разрезания темнеют за счет фермента, известного как полифенолоксидаза, который катализирует окисление различных молекул под действием кислорода. Процесс известен как ферментативное потемнение и запускается при обрезании ...
Подробнее
Фото. Польза мяты
Мяту давно добавляют в различные продукты, такие как конфеты, мороженое, жевательную резинку, пирожное и зубную пасту из-за ее освежающего и приятного вкуса и запаха. Мята заслуженно завоевала достойную репутацию за ...
Подробнее
Руководство по безопасности или безопасны ли спиннеры
Высокие люди зарабатывают больше денег
Психология детской игрушки: почему и какие игрушки нужны
Почему лимонный сок не дает темнеть продуктам?
Мята улучшает пищеварение и снижает вес


Вы можете пропустить чтение записи и оставить комментарий. Размещение ссылок запрещено.

Оставить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :schu: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :njam: :mrgreen: :lol: :laila: :idea: :grin: :gaf: :foto: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: