Анекдоты 4

Фото. Да вы меня задолбали, малыши!

Жена пришла домой с новым колечком. муж:
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой
шубе, опять выиграла. Так же появились новая
машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь.

----------

Гуляли парень с девушкой и незаметно подошли к её дому.
— Слушай, говорит парень,а пошли ко мне?
— Давай. Но мне переодеться надо быстренько.
Через 5 минут.
— Переоделась?
— Да, всё в порядке.
Вдруг крик отца девушки с балкона: -Посрала,а смывать я буду?"

----------

Я горжусь двумя людьми:
Гагариным и Ньютоном. Один
попытался сьебать с этой
планеты, а второй доказал, что у
первого нихуя не выйдет!

----------

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один:
— Давай напугаем их.
Второй:
— Я сам!,
подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
— Отличный выбор, папа!

----------

Укрaинскaя деревня, ночь. Мужик под окном хaты (шопотом):
— Мыколa!
оттудa (сдaвленный шопотом)
— Шоо-о?
— Выходь!
— Чомуу?
— Я тут горилки припaс, шмат сала прынис, гaлушки состряпав, грыбочки пожарив, огурчики, ...выпьем!?
— Тa не можу!
— А чого???
— Тa ...бусь я, будь воно нелaдно...!

----------

Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей…

----------

Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман: — Мальчик, что такое? — Колеса потерял я. — Пойдем, я тебе свои дам. — Не, мама сказала на травке сидеть. — Бля, мне бы такую маму...

----------

Две подруги беседуют. Однa говорит:
— Вчерa делaлa ми@@т Деду Морозу...
— Дa? Интересно, ну и кaк у него? ...
... Тaет во рту

----------

Экзамен по анатомии. У студента полный завал.
И тут препод и говорит:
— Ответишь на 6 вопросов — твоя взяла. Нет — не обижайся.
Итак, мужской половой орган из шести букв?
— Фаллос, — не задумываясь, отвечает студент.
— Из пяти?
— Пенис.
— Из четырех?
— Член.
— Из трех?
— Х*й!
— Из двух?
(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой):
— На!!
— Из одной?
(вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча)
— О!!!

----------

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
— Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики — а ты их будешь считать... Понял?
— По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
— Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
— Погоди мальчик, не считай — это снова я.

----------

Заходит блондинка в самолёт и садится у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
— Девушка пройдите на своё место.
— Мне и тут хорошо.
— Ну тогда бери штурвал и взлетай!

----------

Лежит молодой солдат-десантник со сломаной ногой в медпункте
Заходит командир части:
— С тобой ротный проводил инструктаж перед стрельбищем?.
— Так точно
— И что он тебе сказал?
— Не проеби автомат уйобище.

----------

— Давай поиграем в вирт. Тебя возбуждает голая девушка?
— Конечно!
— Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
— Андрюха чтоль? Нормально поживает… машину себе купил недавно, а что?

----------

Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
— Батюшка, благослови!
— Ебись ты в рот!

----------

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
— Да, Джон, смогу... смотри, — Подходит к человеку:
— Я вижу вы англичанин...
— Да...
— У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
— О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.
— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. — Тот подошел еще к одному:
— Я вижу, вы француз?..
— Да...
— У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста. Джон:
Интересно если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
— Я вижу, вы русский?
— Да.
— Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?..

----------

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
— Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что Вы! Я завязала много лет назад.
— А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской! 

А также рекомендуем:
серебряная лисица гуляет
Впечатляющее животное было найдено в саду в Алсагере, и его поймал бывший инспектор Королевского общества по предотвращению жестокого обращения с животными (RSPCA). За животным, которое было названо как Тень (Shadow), теперь ...
Подробнее
радость молодых
Счастье, стресс, склонность к одиночеству или легкость отказа от курения также распространяются как эпидемии. Говорят, что «все прилипает, что неприглядное». Человек - это социальное животное, на которое воздействует окружающая среда, и ...
Подробнее
шарф и половой орган
Погода становится все прохладнее, и осенние аксессуары постепенно входят в моду. Но вместо того, чтобы придерживаться проверенных и надежных продуктов, продвинутые дизайнеры создали несколько альтернативных вариантов. Например, итальянский дом моды Fendi ...
Подробнее
парень под водой за ноутбуком
Изменение климата и его влияние на уровень моря может вызвать проблемы для тысячи пользователей интернета и это может произойти очень скоро, в течение ближайших двух десятилетий, предупреждает в новом исследовании ...
Подробнее
старые люди целуются
Исследование сообщает, что мы еще не достигли предела нашей долговечности. Но некоторые ученые не согласны. Демографическая статистика (и ежедневный опыт) показывает, что после 65 лет с каждым годом вероятность смерти увеличивается. ...
Подробнее
В Англии нашли настолько редкую серебряную лису, что
10 очень заразных форм поведения
В сети высмеяли шарф за $ 990, который
Повышение уровня моря угрожает структуре интернета
Можем ли мы жить дольше?


Вы можете пропустить чтение записи и оставить комментарий. Размещение ссылок запрещено.

Оставить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :schu: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :njam: :mrgreen: :lol: :laila: :idea: :grin: :gaf: :foto: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: