Смешные анекдоты:
Школа. Учитель:
— Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь? — Заебабве... — Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь? — Ебимота... — Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь? — Ебибаб... — Да не ебибаб, а бабоёб!!! (пауза) Тьфу, бля, заебал. Садись. Ебеница.
Муж привёл впервые свою жену
на банкет с сослуживцами .
Жена спрашивает: " Кто, та
женщина, в красном платье?»
Муж отвечает: «Любовница шефа».
" А та, полная брюнетка?»
" Любовница главного бухгалтера».
" А в жёлтом платье в цветочек?»
" Любовница начальника отдела».
" А эта, стройная блондинка?»
Муж забылся, вошёл в раж и
говорит : " А это, моя любовница!»
Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!!
Урок сексуального воспитания.
Учительница: — Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки
мальчиками...
Вовочка: — Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?
Дочь говорит матери: — Мама я наверно расстанусь со своим
парнем.
— Почему?
— Он по-моему алкоголик!
— С чего ты взяла?
— Вчера мы
танцевали вальс, он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
— А какая
примерно бутылка?
— Ну примерно,0,7 л.
— Дочка выходи за него замуж, я всю
жизнь с чекушкой прожила!
Приходит девушка со свидания:
— Ну что, как он?
— Ах, супер!
— Пахнет хорошо?
— Великолепно!
— Ужин вкусный был?
— Ах, очень, очень вкусный!
— Ну а... Было?
— Было, он такой классный девчонки!
Приходит парень со свидания:
— Да?
— Да.
— Красавчик
Встречаются два мужика на том свете:
— Ты как умер?
— Замерз. А ты как?
— От смеха умер.
— Это как?
— Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она
ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел.
Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро
протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
— Дурак! Заглянул бы в холодильник — оба бы живы
остались.
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
— У меня неприятность...
Девушка:
— Что такое?
Парень (грустно):
— Да вот, послушай...
Включает песню «Малыш».
Текст:
"Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам,
озорной и добрый мальчуган — твой малыш... ".
Девушка в ступоре — чуть не плачет от обиды и злости подумала: И когда это вы, мужики, все успеваете?!
А парень — так же печально:
— Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да ?
— Подсудимый! Где Вы взяли золото?
— В тумбочке.
— Кто его туда положил?
— Жена.
— А кто ей дал?
— Я дал.
— А Вы где взяли?
— В тумбочке.
Учительница:
— Дети, кто знает, кем был Буратино по национальности?
Девочка тянет руку:
— Я думаю, что Буратино был ИТАЛЬЯНЕЦ!
Учительница:
— Молодец ПЯТЬ!
Вовочка, гневно орет на весь класс:
— НЕ СОГЛАСЕН! НЕ СОГЛАСЕН! Буратино был КАВКАЗЕЦ!
Учительница:
— ПОЧЕМУ?!
Вовочка размахивая книгой:
— Здесь, по-русски написано «Папа Карло взял чурку и сделал из него Буратино»!!!
Приносит учительница на урок ботаники дыню и спрашивает детей:
— Что это такое?
Дети ей: — Дыня.
Учительница: — Нет дети . Это Мичуринский огурец.
На следующий день приносит учительница арбуз и говорит:
— Дети, что это такое?
Дети: — Арбуз.
Учительница: — Нет . Это Мичуринская помидора.
На следующий день Вовочка приносит в класс рака и спрашивает учительницу:
— Что это?
Она: — Рак.
Он: — Нет Софья Петровна. Это Мичуринская мондавошка.
Вовочка с мамой купаются в бане.
— Мам ! А что это у тебя между ног такое ?
— А-м-э-ну это меня казак шашкой рубанул...
— Ну надо же ! Прямо по пи#$е попал !
Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа пихает Вовочку и говорит:
— Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.
— Мама сказала, что не хочет.
— Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике.
— Мама сказала, что все равно не хочет.
Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:
— Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике.
— Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.
Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять — другая любовница — третья обручена (невеста).
Ну обсудили своих мужиков, то да се — решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье — сексуальные чулки с поясом — высокие
каблуки — маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
«Невеста» рассказывает — Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках — он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает — я пришла к нему в офис — закрыла дверь —
распахнула плащ — а там кожаное белье, маска, каблуки — он ничего не
сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно — муж пришел с работы, я открыла дверь в
кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске — он посмотрел и
спросил: «Что на ужин, Бэтмен?»
