Анекдоты 5

Фото. Смешной кот

Учительница знакомится с первоклассниками. "Как вас зовут? "
Дети:
«Я, Олег», «Я, Юля», «Я, Катя» и т. д.
На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:
— А тебя как?
— Вовочка!
— А фамилия?
Мальчик смущенно:
— Я, я... стесняюсь...
— Ну чего-ты, я же твоя учительница!
Мальчик запинаясь:
— Ну... я... , я... , ну вы... вы смеяться будите...
Учительница:
— Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию!
Вовочка смущенно:
— Ну... , вот это... , вот то что в рот берут...
Учительница ошарашено:
— Х%ЙКИН что-ли???!
Вовочка обалдевше:
— Нет, ЛОЖКИН! ...
На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница:
— Вовочка, ты чего туда пересел?
Мальчик испуганно:
— Папа сказал "Ты от этой бляди, подальше держись... ""
----------
— Ты так похудела! Это новая диета? Это интересно.
— Да, морковь, свекла и картофель.
— А что делала, варила или жарила?
— Копала!
----------
— Что делаешь?
— Заливную рыбу.
— Ого! Ты умеешь готовить заливную
рыбу?
— Че ее готовить: кусок воблы, глоток
пива...
----------
Начальник — секретарше:
— Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
— По селектору?
— Нет еханый бабай, через «Одноклассников», так быстрей будет!!!
----------
Сидят в камере трое, Джеки-Чан(Д-Ч), Арнольд(А), и планокур(п).
Д-Ч:-Мужики давайте охраника вшатаю и сбежим.
А:-Зачем бить живого человека, давайте я стену сломаю да убижим.
Планокур косяк забивает.
П:-Зачем бить, ломать, давайте курнём и отпросимся..........
----------
Муж — жене: — Нууу, мать, и растолстела ты! — Ты на себя глянь, смотри какую пузень отрастил! — Это не пузень, а Холм Славы ! — Ага, а под ним Павший Воин? =)
----------
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
– Девчонки, снимайте скорее трусы – к нам мальчишки в гости идут! …Вы что делаете, дуры?! С веревки снимайте!
----------
Заяц,волк и хомяк собрались в китай!
Заяц говорит:
— Меня там будут звать зуй!
Волк говорит:
— А меня вуй!
Хомяк говорит:
— А я туда вообще не поеду!
----------
Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.
Вдруг муж слышит крики жены.
— Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию — ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
— Хеллоу!
— Хеллоу.
— Ду ю ноу «Том энд Джерри»?
— Оф кос.
— Джерри из хиа!
----------
Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
— в общем так, меня зовут Коля, его — Кефирчик. План действия такой: вы
берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он
падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
— все, только зачем я у окна, с ружем ?
— это на случай если упаду я, мочи Кефирчика
----------
Приходит мальчик в магазин:
— Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
— Не дам, мал ещё!
— Да меня отец послал!
— Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?
----------
— Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой ’М’ и ’Ж’.
Я вытиралась с пометкой ’Ж’, ведь ’М’ — это для мужчин?
— Нет, ’М’ — это для морды!
----------
Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отрaжение...
Женa:
— Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент.
Муж:
— У тебя пиздаn…е зрение!
----------
Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
— Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
— Дядя не соблюдал технику безопасности.
— А ты, Ванечка, как думаешь?
— Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
— Hет! Дядя ругал матом мою маму!
— Почему ты так думаешь?
— Я сам слышал как он кричал «Мальчик, ёб твою мать! Hе тряси лестницу!» 

А также рекомендуем:
парень под водой за ноутбуком
Изменение климата и его влияние на уровень моря может вызвать проблемы для тысячи пользователей интернета и это может произойти очень скоро, в течение ближайших двух десятилетий, предупреждает в новом исследовании ...
Подробнее
старые люди целуются
Исследование сообщает, что мы еще не достигли предела нашей долговечности. Но некоторые ученые не согласны. Демографическая статистика (и ежедневный опыт) показывает, что после 65 лет с каждым годом вероятность смерти увеличивается. ...
Подробнее
большие деревья
Дерево баобаб (лат. Adansonia), также известное как «Древо жизни», имеет вид, который трудно забыть. Оно растет в саваннах Африки, Мадагаскара и Австралии. Деревья образуют очень толстый и широкий ствол, и ...
Подробнее
навыки выживания
Как бабушке или дедушке обучить внуков навыкам выживания? Это одна из самых добрых и полезных вещей, которую вы когда-либо могли бы сделать. Мало того, что это даст вам время для ...
Подробнее
на замену полиэтиленовым пакетам
В Аламиде, штат Калифорния, работники некоммерческой группы «The Ocean Cleanup» собирают компоненты массивной машины, которая будет собирать пластиковый мусор в океане. В статье на сайте Fast Company говорится, что летом ...
Подробнее
Повышение уровня моря угрожает структуре интернета
Можем ли мы жить дольше?
«Деревья жизни» умирают, и никто не знает, почему
Навыки выживания букрафта по обучению ваших детей или
Революционная машина Ocean Cleanup готова совершить свой первый


Вы можете пропустить чтение записи и оставить комментарий. Размещение ссылок запрещено.

Оставить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :schu: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :njam: :mrgreen: :lol: :laila: :idea: :grin: :gaf: :foto: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: