Анекдоты 5

Фото. Смешной кот

Учительница знакомится с первоклассниками. "Как вас зовут? "
Дети:
«Я, Олег», «Я, Юля», «Я, Катя» и т. д.
На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:
— А тебя как?
— Вовочка!
— А фамилия?
Мальчик смущенно:
— Я, я... стесняюсь...
— Ну чего-ты, я же твоя учительница!
Мальчик запинаясь:
— Ну... я... , я... , ну вы... вы смеяться будите...
Учительница:
— Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию!
Вовочка смущенно:
— Ну... , вот это... , вот то что в рот берут...
Учительница ошарашено:
— Х%ЙКИН что-ли???!
Вовочка обалдевше:
— Нет, ЛОЖКИН! ...
На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница:
— Вовочка, ты чего туда пересел?
Мальчик испуганно:
— Папа сказал "Ты от этой бляди, подальше держись... ""
----------
— Ты так похудела! Это новая диета? Это интересно.
— Да, морковь, свекла и картофель.
— А что делала, варила или жарила?
— Копала!
----------
— Что делаешь?
— Заливную рыбу.
— Ого! Ты умеешь готовить заливную
рыбу?
— Че ее готовить: кусок воблы, глоток
пива...
----------
Начальник — секретарше:
— Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
— По селектору?
— Нет еханый бабай, через «Одноклассников», так быстрей будет!!!
----------
Сидят в камере трое, Джеки-Чан(Д-Ч), Арнольд(А), и планокур(п).
Д-Ч:-Мужики давайте охраника вшатаю и сбежим.
А:-Зачем бить живого человека, давайте я стену сломаю да убижим.
Планокур косяк забивает.
П:-Зачем бить, ломать, давайте курнём и отпросимся..........
----------
Муж — жене: — Нууу, мать, и растолстела ты! — Ты на себя глянь, смотри какую пузень отрастил! — Это не пузень, а Холм Славы ! — Ага, а под ним Павший Воин? =)
----------
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
– Девчонки, снимайте скорее трусы – к нам мальчишки в гости идут! …Вы что делаете, дуры?! С веревки снимайте!
----------
Заяц,волк и хомяк собрались в китай!
Заяц говорит:
— Меня там будут звать зуй!
Волк говорит:
— А меня вуй!
Хомяк говорит:
— А я туда вообще не поеду!
----------
Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.
Вдруг муж слышит крики жены.
— Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию — ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
— Хеллоу!
— Хеллоу.
— Ду ю ноу «Том энд Джерри»?
— Оф кос.
— Джерри из хиа!
----------
Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
— в общем так, меня зовут Коля, его — Кефирчик. План действия такой: вы
берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он
падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
— все, только зачем я у окна, с ружем ?
— это на случай если упаду я, мочи Кефирчика
----------
Приходит мальчик в магазин:
— Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
— Не дам, мал ещё!
— Да меня отец послал!
— Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?
----------
— Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой ’М’ и ’Ж’.
Я вытиралась с пометкой ’Ж’, ведь ’М’ — это для мужчин?
— Нет, ’М’ — это для морды!
----------
Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отрaжение...
Женa:
— Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент.
Муж:
— У тебя пиздаn…е зрение!
----------
Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
— Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
— Дядя не соблюдал технику безопасности.
— А ты, Ванечка, как думаешь?
— Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
— Hет! Дядя ругал матом мою маму!
— Почему ты так думаешь?
— Я сам слышал как он кричал «Мальчик, ёб твою мать! Hе тряси лестницу!» 

А также рекомендуем:
стрелок в Лас-Вегасе
Средства массовой информации опубликовали фотографии с оружием и боеприпасами, лежащими на полу предполагаемого гостиничного номера «снайперского гнезда» на 32-м этаже отеля Мандалай-Бэй (Mandalay Bay) в Лас-Вегасе, но что-то не так ...
Подробнее
ураган с космоса
Мы даем информацию об этом, поскольку все большее количество наблюдателей, веб-сайтов и аналитиков делают вывод о том, что ураган «Харви» был «спроектирован» и превращен в «метеорологическое оружие» посредством комбинации наземных ...
Подробнее
птица додо
Додо было необыкновенным животным, которое всегда было частью популярной культуры. Хотя больше нет живых образцов этой птицы, такие фильмы, как «Алиса в стране чудес» и «Ледниковый период» воссоздали их внешний ...
Подробнее
девочка играет со спиннером
Смотреть на постоянно вращающиеся спиннеры довольно интересное действие. Они были разработаны, чтобы помочь людям с синдромом дефицита внимания (СДВ), чтобы они могли лучше сконцентрироваться, хотя в последнее время они превратились ...
Подробнее
зависимость от телефона
«Я проверяю телефон регулярно, даже если он не звонит». «Мобильный телефон всегда под рукой, даже в ночное время». «Если я оставил телефон дома, я возвращаюсь за ним без промедления». «Если ...
Подробнее
Пять вещей, которые не складываются о стрельбе в
Теоретики «Погодных войн» утверждают, что ураган Харви был
Изучен полный жизненный цикл птицы додо
Руководство по безопасности или безопасны ли спиннеры
Почему мы чувствуем себя привязанными к мобильным телефонам?


Вы можете пропустить чтение записи и оставить комментарий. Размещение ссылок запрещено.

Оставить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :schu: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :njam: :mrgreen: :lol: :laila: :idea: :grin: :gaf: :foto: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: