Анекдоты 3

Фото. Настоящий мужик

Пап, а что такое «страхуилище»?
— Блин! Ты где это услышал!
— Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее говорили.
Входит мама:
— Дорогой, я иду в боулинг, а там полно импозантных мужчин. Не боишься, что меня уведут?
— Ни хрена не боюсь.

*******

Пошли три охотникa нa охоту, у двоих с собой былa водкa, a у третьего не было. Ну он и говорит мужикaм: "Вы зaвязывaете мне глaзa, дaете любую дичь, a я угдывaю кто это, возрaст и чем убитa. Если угaдaю, вы мне нaливaете стaкaн водки..." Дaют ему зaйцa. Он пощупaл и говорит: «Зaяц, возрaст 5 лет, убит ножом». Нaлили стaкaн. Дaют лису. Он пощупaл и говорит: «Лисa бурaя, возрaст 10 лет, убитa винтковкой». Нaлили стaкaн. Дaют Кaбaнa. Он пощупaл и говорит: «Кaбaн дикий, возрaст 15 лет, убит с ружья!». Тaк продолжaлось всю охоту... Утром встречaются ихние жены. Первaя говорит: «Бaбоньки предстaвьте, муж ушел нa охоту с водкой, пришел без водки и трезвый». Вторaя говорит: «У меня тоже сaмое». Третья говорит: "Вы предстaвляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в
жопу, всю ночь щупaл меня между ног и бормотaл: «Ёж, 42 годa, убит топором в спину»...

*******

Отец дома с приятелями играет в покер. Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
— Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
— Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
— Жаль, папа, что у тебя их не было...

*******

Разговор по дороге из магазина:
— Аккуратнее неси пакет!
— А че такого?
— Да просто если ручки у пакета порвешь — я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
— Угу... А если я пакет лизну?

*******

Метро давка.
Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
— Ой, извините!
— Э, нет... Я — шахматист, тронула — играй!..

*******

Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:
— Что, напали?
— Да, часы хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь?
— А че я-то? Пускай теперь их родственники опознают.

*******

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, симпатяшный весьма.
Жена умилённым голосом, — «Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем.»
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

*******

Доктор:
— На что жалуетесь?
— Сердце пошаливает.
— При каких обстоятельствах?
— Да при обыкновенных. На одну залезу — нормально. На вторую — задыхаюсь.
— на третью уже не могу...
— Ну вы, папаша, герой! В 70 лет-то! Я вот на 30 годков вас моложе, а меня — на одну не хватает...
— Вы о чем, доктор?
— О женщинах, конечно.
— А я о ступеньках.

*******

— Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеров, трюфели и омаров!
— Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

*******

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
— Бляха муха!
— Кто-нибудь видел мои часы?
— И на хрена я вчера так нажрался?
— Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
— Отдай! Плохая собака!
— Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
— Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
— Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
— Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
— Блин, зараза, опять света нет!
— Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
Интересно, а не на ошибках учатся?.

*******

Осёл нахально спрашивает льва:
— А почему это ты — Царь зверей, а не я?
— Ну-у-у, у меня грива есть!
— И у меня грива, — говорит осёл.
— А у меня на конце хвоста кисточка!
— Хм... и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
— А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
— Не фа-а-а-акт!
— Проверим?
— А давай проверим!
Лев:
— Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и... понеслось!..
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
— Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
— Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...
Лев начинает активно вертеть задницей — ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
— А ещё-о-о-о?!
— Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно «финиширует», падая в изнеможении...
Лев, гордо:
— Ну что, теперь признаёшь, что я — Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
— Лёва, ты не царь... ты — БО-О-ОГ!

*******

— Ты че такой мрачный?
— Да ты че не знаешь? Петрович умер...
— Да ты че!!!! Как?..
— Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил...
— Че, сгорел, что ли?!!!!!
— Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
— Че разбился что ли?!!!!!!!
— Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел...
— Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
— Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул...
— Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
— Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел... он отскочил от него и обратно в окно...
— ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
— Да... Пристрелили нафиг... Задолбал всех...

*******

— Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
— Да.
— Тогда я вот тут три литра принес... 

А также рекомендуем:
виноград в микроволновке
Это крутой трюк для вечеринок, главный продукт на научных ярмарках, и его часто демонстрируют в интернете: если вы разрезаете виноград почти пополам, а затем помещаете его в микроволновую печь на ...
Подробнее
Океаникс Сити (Oceanix City)
Можете ли вы представить себе плавучий город без автомобилей или небоскребов, построенный для противостояния стихийным бедствиям? Добро пожаловать в Океаникс Сити (Oceanix City). С угрозой изменения климата, нависшей над нашими головами, ...
Подробнее
пукнул
Апелляционный суд в Виктории в Австралии на этой неделе рассмотрел необычный случай, когда инженер подал в суд на своего бывшего начальника за издевательства на рабочем месте, потому что он регулярно ...
Подробнее
военная женщина
Конечно, американские феминистки говорят не за всех американских женщин, но чем вы громче, тем больше внимания вы получаете. Так же и с феминистками. Они так долго визжали, что требуют «равенства» ...
Подробнее
мальчик пишет Деду Морозу
С наступлением Рождества дети также ждут долгожданных подарков, которые, как мы говорим, приносят Дед Мороз (Санта-Клаус) или Три царя. Хорошо ли им врать об этом? Санта-Клаус и его олени или Три ...
Подробнее
Некоторые продукты поглощают электромагнитное излучение в микроволновой печи.
Это будет первый плавучий город
Мужчина подал в суд на своего начальника, который
Теперь всех американок может ждать регистрация на военный
Правильно ли лгать детям о Трех царях и


Вы можете пропустить чтение записи и оставить комментарий. Размещение ссылок запрещено.

Оставить комментарий

Учтите! Комментарии публикуются только после проверки на спам.

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :schu: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :njam: :mrgreen: :lol: :laila: :idea: :grin: :gaf: :foto: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: