Анекдоты 3

Фото. Настоящий мужик

Пап, а что такое «страхуилище»?
— Блин! Ты где это услышал!
— Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее говорили.
Входит мама:
— Дорогой, я иду в боулинг, а там полно импозантных мужчин. Не боишься, что меня уведут?
— Ни хрена не боюсь.

*******

Пошли три охотникa нa охоту, у двоих с собой былa водкa, a у третьего не было. Ну он и говорит мужикaм: "Вы зaвязывaете мне глaзa, дaете любую дичь, a я угдывaю кто это, возрaст и чем убитa. Если угaдaю, вы мне нaливaете стaкaн водки..." Дaют ему зaйцa. Он пощупaл и говорит: «Зaяц, возрaст 5 лет, убит ножом». Нaлили стaкaн. Дaют лису. Он пощупaл и говорит: «Лисa бурaя, возрaст 10 лет, убитa винтковкой». Нaлили стaкaн. Дaют Кaбaнa. Он пощупaл и говорит: «Кaбaн дикий, возрaст 15 лет, убит с ружья!». Тaк продолжaлось всю охоту... Утром встречaются ихние жены. Первaя говорит: «Бaбоньки предстaвьте, муж ушел нa охоту с водкой, пришел без водки и трезвый». Вторaя говорит: «У меня тоже сaмое». Третья говорит: "Вы предстaвляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в
жопу, всю ночь щупaл меня между ног и бормотaл: «Ёж, 42 годa, убит топором в спину»...

*******

Отец дома с приятелями играет в покер. Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
— Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
— Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
— Жаль, папа, что у тебя их не было...

*******

Разговор по дороге из магазина:
— Аккуратнее неси пакет!
— А че такого?
— Да просто если ручки у пакета порвешь — я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
— Угу... А если я пакет лизну?

*******

Метро давка.
Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
— Ой, извините!
— Э, нет... Я — шахматист, тронула — играй!..

*******

Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:
— Что, напали?
— Да, часы хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь?
— А че я-то? Пускай теперь их родственники опознают.

*******

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, симпатяшный весьма.
Жена умилённым голосом, — «Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем.»
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

*******

Доктор:
— На что жалуетесь?
— Сердце пошаливает.
— При каких обстоятельствах?
— Да при обыкновенных. На одну залезу — нормально. На вторую — задыхаюсь.
— на третью уже не могу...
— Ну вы, папаша, герой! В 70 лет-то! Я вот на 30 годков вас моложе, а меня — на одну не хватает...
— Вы о чем, доктор?
— О женщинах, конечно.
— А я о ступеньках.

*******

— Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеров, трюфели и омаров!
— Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

*******

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
— Бляха муха!
— Кто-нибудь видел мои часы?
— И на хрена я вчера так нажрался?
— Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
— Отдай! Плохая собака!
— Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
— Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
— Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
— Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
— Блин, зараза, опять света нет!
— Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
Интересно, а не на ошибках учатся?.

*******

Осёл нахально спрашивает льва:
— А почему это ты — Царь зверей, а не я?
— Ну-у-у, у меня грива есть!
— И у меня грива, — говорит осёл.
— А у меня на конце хвоста кисточка!
— Хм... и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
— А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
— Не фа-а-а-акт!
— Проверим?
— А давай проверим!
Лев:
— Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и... понеслось!..
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
— Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
— Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...
Лев начинает активно вертеть задницей — ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
— А ещё-о-о-о?!
— Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно «финиширует», падая в изнеможении...
Лев, гордо:
— Ну что, теперь признаёшь, что я — Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
— Лёва, ты не царь... ты — БО-О-ОГ!

*******

— Ты че такой мрачный?
— Да ты че не знаешь? Петрович умер...
— Да ты че!!!! Как?..
— Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил...
— Че, сгорел, что ли?!!!!!
— Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
— Че разбился что ли?!!!!!!!
— Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел...
— Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
— Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул...
— Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
— Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел... он отскочил от него и обратно в окно...
— ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
— Да... Пристрелили нафиг... Задолбал всех...

*******

— Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
— Да.
— Тогда я вот тут три литра принес... 

А также рекомендуем:
локтевая боль
Даже малейший удар по локтевой (забавной) кости может вызвать боль, пробегающую вверх и вниз по руке, и вереницу непристойных ругательств, срывающихся с языка. Так почему же удар по этой маленькой ...
Подробнее
яблоки поменяли на телефон
Ник Джеймс не мог поверить в свою удачу, когда сотрудники Tesco сказали ему, что его заказ был с «сюрпризом». 50-летний Ник Джеймс забрал свой заказ в местном магазине Tesco в ...
Подробнее
Дети Льюльяйльяко
Более 20 лет назад троим детям удалось заинтересовать научное сообщество страны и мира, когда их останки были обнаружены недалеко от вершины вулкана Льюльяйльяко в Сальте. Но поразительным было не только ...
Подробнее
толпа людей
Более двухсот научных органов из 52 стран подготовили доклад о наиболее вероятных глобальных рисках. Они также поделились решениями. Падение метеорита? Ядерная война? Несмотря на популярность этих экстремальных сценариев, конец человечества может ...
Подробнее
выступление против Трампа
Новый национальный опрос, проведенный в США, показал, что свыше 80 процентов американцев теперь полностью убеждены в том, что Соединенные Штаты Америки находятся на грани второй гражданской войны. Когда их попросили указать, ...
Подробнее
Почему так больно, когда ты ударяешь забавную кость?
Мужчина заказал яблоки, а получил iPhone
Дети Льюльяйльяко: история инков, принесенных в жертву и
Научный доклад: Самые большие угрозы для человечества
Согласно опросу 80 процентов американцев считают, что страна


Вы можете пропустить чтение записи и оставить комментарий. Размещение ссылок запрещено.

Оставить комментарий

Учтите! Комментарии публикуются только после проверки на спам.

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :schu: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :njam: :mrgreen: :lol: :laila: :idea: :grin: :gaf: :foto: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: